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我們約會好嗎?:從古典情調的牽牽小手到新世代的交友APP,人們如何找到真愛?

我們約會好嗎?:從古典情調的牽牽小手到新世代的交友APP,人們如何找到真愛?

Labor of Love

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內容簡介

  ──如何找到情投意合的另一半?──
  「約會」這回事,自古以來花招百出!
  幾世紀以來,人們如何透過各種方式尋覓真愛?
  
  ★紐約時報、華盛頓郵報、衛報、經濟學人、芝加哥論壇報──齊聲讚譽!
  

  《我們約會好嗎?》在許多層面上意義非凡……它靈巧地點出關於權力與金錢這些無比重要、卻又經常在愛情對話中被遺漏的事;本書妙趣橫生,讀來輕鬆愉快。──艾倫‧狄波頓,《愛的進化論》作者
  
  19世紀,男生如果要告白,就得到女生家裡一起唱歌彈鋼琴,
  20世紀,男女生只要牽牽小手,就好像要互守終身不離不棄;
  21世紀,男女生是不是看對眼,全由交友APP上的大頭照來決定。
  
  自從女人走出家門、投入職場,「約會行為」就此誕生──
  酒吧、咖啡店、遊樂園、電影院、……各式各樣約會地點如雨後春筍,
  「愛情指南書」永遠告訴你男人來自火星、女人來自金星;
  而我們都在約會中實習,也都成了戀愛的無薪實習生。
  
  幾世紀以來,不同時代的情侶們克服社會文化與風俗中的潛規則,
  從男女授受不親到現代大學校園裡男大生與女大生的「重點課程」,
  一部前所未有的「約會紀實錄」,橫跨百年,忠實呈現人們約會戀愛的千萬風貌。
  
  「我們約會好嗎?」
  讓這本書成為你送給心儀對象的表白書。
  
名人推薦
  
  ★作家 陳栢青、李屏瑤──專文推薦

國際媒體推薦

  「平易近人的著作,讀來欲罷不能。」──Amy Finnerty,《紐約時報》

  「韋格爾以高竿手法瓦解各世代的通俗理論。她巧妙地刨挖愛情指南產業的底細,讓我們知道這些自學書徒然為男女關係灑下一片迷霧。此外,她也發掘某些錯綜複雜的連貫現象,從科技如何進展(包括汽車的發明)、到對年輕世代道德崩壞的焦慮不安……精妙絕倫。」──Jenna Wortham,《紐約時報》書評專欄

  「關於約會這個話題,坊間鮮少嚴肅討論,韋格爾因此擁有廣闊的探索空間,也發揮得淋漓盡致……她敏銳而精闢的觀點貫串全書,帶給讀者一場豐富饗宴。約會這個主題向來不是被大吹大擂過度宣傳,就是飽受撻伐與指責,韋格爾獨到的分析因此自成一家之言。她將我們最深刻的情感具體化,從而揭示所謂的『專家』如何讓約會變成充滿算計與欺瞞、少有真愛的苦差事。也許我們都該覺醒了。」──Sara Eckel,《華盛頓時報》

  「莫伊拉.韋格爾辯才無礙地讓我們相信,有關約會這檔事,從來就沒有固定不變的模式。」──Willa Paskin,《衛報》

  「一段活潑而溫柔的女權運動史……提供實用觀點,讓我們知道約會既是藝術,也是歷史的產物。」──Julia M. Kline,《芝加哥論壇報》
 
  「對求愛行為的全面檢視,偶爾逗趣,更常是發人深省……一段改變愛情習慣的暢快旅程。」──《經濟學人》

  「韋格爾成功地將約會理論化,變成繁殖過程中日新月異的男女關係的不變場域……總是令人不得不相信,愛情與麵包的攻防根本不是什麼新鮮事。」──Sophie Lewis,《盲域雜誌》

  「『我們約會好嗎?』在許多層面上意義非凡:在形式上,它從容遊走於理論、私人軼事與社交史之間;策略上,它靈巧地點出關於權力與金錢這些無比重要、卻又經常在愛情對話中被遺漏的事項;最重要的是,這本書遣詞用字優美文雅、妙趣橫生,讀來輕鬆愉快。」──艾倫‧狄波頓Alain de Botton,《愛的進化論》(The Course of Love)作者
 

作者介紹

作者簡介

莫伊拉‧韋格爾


  出生在布魯克林。她的作品散見各大媒體,包括《衛報》(The Guardian)、《國家》週刊(The Nation)、《新共和》(The New Republic)、《N+1》雜誌、《新探索》(The New Inquiry) 新興網路雜誌。韋格爾目前在耶魯大學攻讀比較文學博士學位。她親臨其境研究約會行為多年之後,終於功成身退。《我們約會好嗎?》是她的第一本著作。

譯者簡介

陳錦慧
  
  加拿大Simon Fraser University教育碩士。曾任平面媒體記者十餘年,現為自由譯者。譯作:《簡愛》、《蘿莉塔》、《山之魔》、《骨時鐘》等二十餘冊。賜教信箱:c.jinhui@hotmail.com
 
 

目錄

推薦序1  最初的時光       李屏瑤
推薦序2  肯定不只是命運那麼簡單 陳栢青

前言 約會,就像實驗劇場

第一章    約會這回事,自古以來花招百出
第二章    自創品牌,推銷自己
第三章    走出去:當視線對上,「我們」就是故事的開端
第四章    在約會中實習──大學校園的重點課程彼此認定
第五章    「彼此認定」
第六章    約會的自由
第七章    約會市場的利基:愛情,經濟活動的一環
第八章    網際網路的年代:約會的無限可能
第九章    戀愛、時機、生小孩:一場計畫
第十章    我們需要愛情指南書嗎?

後記  愛情啊,愛情!

 
 

推薦序1

最初的時光 李屏瑤


  如露亦如電,如夢幻泡影,約會是一瞬間的花火,是小幸運,是一期一會,是人品的積累,是賭桌上的梭哈,是翻出底牌的手氣。
  
  我對約會的印象來自於日劇。或者是說,我對於愛情的設定,最初都是來自於日劇,還有一點點流行音樂。那是趨近於《東京愛情故事》,突如其來的愛情,總是墜落姿態,橫征暴斂,並沒有什麼商量的餘地。再後來大概就是《戀愛世代》跟《愛情白皮書》,水晶蘋果反射出戀人亮晃晃的眼睛,愛情有許多種形式,從差點一夜情開始,從校園裡開始,從一樣的身體裡開始,總是有人愛,有人被愛。在愛與被愛之前,約會是戀人之間發展出來的試探儀式。
  
  二十世紀戀人的信物如果是水晶蘋果,走入魯蛇世代的二十一世紀戀人,信物便成了《追憶潸然》裡的桃子罐頭。相較於戲劇裡的象徵與迂迴,《我們約會好嗎?》梳理出一條清楚的西方世界脈絡,談「約會」的誕生與演化,從初次出現「約會」詞彙的1896年講起,一路走到現代社會的各種面向。順道一提,也是在1896年,亨利•福特製造出第一輛汽車。
  
  因為時空變動了,場景變動了,相遇的方式與相愛的方式,自然而然有所不同。約會本來是私領域的事,如果一名男士想見一名淑女,必須登門拜訪,然後在長輩的監護下喝茶談天,一切的情感堆疊都在他人的眼皮底下。1913年出版的一本以男性為對象的禮儀手冊中,甚至有個章節專門討論「帽子、手套和手杖相關問題」,不同於現代的各種搭訕教戰,一百年前的煩惱是:「在客廳等待小姐回應見面與否的時候,究竟要不要脫外套?」
  
  從發明史中我們得以窺見,約會是掌控,也是權力交換,從老一代的手中,轉移到年輕人的手上,從私領域走向公領域,年輕人走出家門,爭取更多空間。大學興起,男女合校普遍化翻開另一頁約會史,單身酒吧興起,女性爭取工作權,讓相遇的方式更多元。跟著就是非異性戀族群,男人們太過親近會被起訴,男人們開始學會隱藏自己,發展出秘密語言,學會察言觀色,或者去跟另一個男人借一根火柴。1950年代舊金山出現包容女同志的酒吧,但空間並非萬無一失,女同志們需要不斷拒絕前來搭訕的男人。
  
  再後來呢?約會的框架被建立完善後,需要討論的就是本質,更現代的教戰守則總會告訴你,初次見面不能夠做的三件事情,讓對方愛上你的五個方式,或者是如何在三十天內走出情傷。網路改變人與人的互動模式,二十一世紀是自學的年代,資訊爆炸,人們開始學習標籤自己,練習自拍,練習討拍,雖然賣力,卻要假裝毫不費力,假裝一切都是信手拈來。
  
  後來的事我們都知道了,關於愛情的所有展露,發生與衰敗。《我們約會好嗎?》要告訴你從前,從前從前,有過一些人,當時的約會方式還很笨拙,當時的愛情如同宇宙初始,任何踏出的一小步,都是人類的一大步。
  
推薦序2
  
肯定不只是命運那麼簡單 陳栢青

  
  以前我在意是怎麼找到對的人,現在我困惑的則是「為什麼你選擇了我」?那肯定不只是命運那麼簡單。這本書以前,我以為自己是等待南瓜馬車的灰姑娘,人生的高潮發生在王子於舞會上邀請第一隻舞的那刻,這本書以後,我明白自己該好好認識的,其實是神仙教母,變化早在那裡發生,是什麼讓我們變成如此?為什麼是南瓜馬車、車夫、露背禮服與玻璃鞋--我是說,我們為何變成這個模樣?是什麼打造了「約會」這個戰場?我們如何談論吸引力?
  
  《我們約會好嗎?》上溯約會根源,直面其社會變化與歷史根由,以為翻開羅曼史,其實是軍事戰記,一連串軍備競賽籌備、低階商品到高科技、彩妝當做迷彩當隱形干擾塗料、從冷兵器到活用各式高科技交友app,約會裡大大小小教戰守則,不外乎「我們想讓自己更具競爭力」、「我們想表現出自己」,可是,這個競爭力,這個「自己」從何而來?《我們約會好嗎?》不是指南,而有點靠北,看得太清楚,從此讓愛變得很理智。你以為愛得不能自己,其實約會裡本來就不由自己。你推給天定,原來總是人為。你想牽拖命運,但每一次彼此牽手,千千萬萬人乃至你我都推了一把。
  
  我們也許還不能理解愛,但至少我們懂得約會。我還不認識你,但我開始認識自己了。 
 

詳細資料

  • ISBN:9789571368832
  • 叢書系列:生活文化
  • 規格:平裝 / 264頁 / 15 x 21 x 1.32 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

書展活動

 

內容連載

第二章    自創品牌,推銷自己
 
約會將求愛活動從家庭帶向市場。既然你有機會「選購」另一半,你也有必要推銷自己。品味於是成了約會女子自創品牌的關鍵。

「真正重要的是你喜歡什麼,而非你是什麼樣的人。」

影星約翰.庫薩克在電影《失戀排行榜》(High Fidelity)裡對著攝影機說出上面那些話。他的角色是個三十幾歲的唱片行店員,他從沒想過自己會跟一個喜歡歌手史汀(Sting)近期作品勝過警察合唱團(Police)經典唱片的女人上床。二○○四年獨立浪漫喜劇《情歸紐澤西》(Garden State)上映的時候,男女主角鍾愛獨立樂團The Shins。等到五年後《戀夏500日》(500 Days of Summer)登場,八○年代的音樂再度風行,所以熱門的是the Smiths樂團。

「女女配」部落格Autostraddle的編輯們認同庫薩克的說法。

「重點不在你是什麼樣的人,在於你喜歡什麼。」他們在二○一二年情人節的一篇貼文裡這麼說。「你可能得花點時間才能確定,不過,有一天你會知道是時候借她你的《美國鳥類》(Birds of America)電影DVD,然後屏息以待,看看她喜不喜歡。」她可能會「懂」,或許不會。也許你女朋友懂妳,或者不。

像金.卡達夏(Kim Kardashian)和肯伊.威斯特(Kanye West)這樣的名流夫妻會公開宣稱他們懂對方。

「肯伊擁有世界一流的品味,」卡達夏前不久裝腔作勢地對Extra娛樂雜誌的記者說。

她丈夫點頭稱是,「其實只是在一天工作之後找點消遣放空自己。」

平凡的約會男女也夢想著能找到某個跟他們有共同(一流)品味的人,或者至少碰到某個不會公開吐槽的人。我曾經在火車上不經意聽到有個女孩對朋友抱怨,她曾經跟男人一夜情,隔天早上那人卻打開筆電,播放Limp Bizkit樂團的歌,雖然她對兩人之間的性事很滿意,卻絕不會把電話號碼留給對方。我聽了之後,不禁露出感同身受的哀傷笑容。

「我要我喜歡的男人喜歡我喜歡的東西。」那女孩嘆口氣說。

「喔,那個呀!」我對我朋友說起《失戀排行榜》那句台詞時,她悶哼一聲,說道,「妳很難相信有多少男人把這點列在他們的OkCupid個人檔案裡。」
 
過去十年來網路交友興起,使得「喜好」在求愛過程中的角色越來越重要。不同網站與App各自以不同方式盤點你的喜好,但它們都會將你的品味擺在個人檔案的顯著位置,方便潛在對象查看。

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